Από την Barbara Danza
Ένα από τα πολλά ουσιαστικά μαθήματα που μας δίδαξε αυτή η δύσκολη χρονιά είναι πόσο σημαντικές είναι οι στενές μας σχέσεις. Για ορισμένα παντρεμένα ζευγάρια, οι δύσκολες στιγμές μπορεί να έχουν σφυρηλατήσει ισχυρότερους δεσμούς, για άλλους τα υπάρχοντα προβλήματα μπορεί να έχουν γιγαντωθεί.
Πήρα συνέντευξη από τη Σουζάνα Βενγκέρ (Suzanne Venker), σύμβουλος σχέσεων και συγγραφέας πέντε βιβλίων σχετικά με τον γάμο, για να μας συμβουλέψει σχετικά με την συνέχιση του γάμου σε δύσκολους καιρούς. Να τι είπε.
Epoch Times: Κάθε παντρεμένο ζευγάρι επιθυμεί έναν καλό γάμο. Ποια πιστεύετε ότι είναι τα βασικά χαρακτηριστικά ενός καλού γάμου;
Σουζάνα Βενγκέρ: Υπάρχουν τέσσερις κύριες πτυχές του γάμου που μπορούν να θεμελιώσουν ή να διακόψουν τη σχέση. Εάν ένα ζευγάρι μπορεί να συμφωνήσει σε αυτά, έχει μεγάλες πιθανότητες να χτίσει έναν ευτυχισμένο γάμο. Αυτοί οι τέσσερις τομείς είναι: τα χρήματα, η ανατροφή των παιδιών, η θρησκεία και τα πεθερικά.
Τα χρήματα είναι η Νο 1 πηγή συζυγικών συγκρούσεων και διαζυγίων. Αυτό συνέβαινε πάντα, αλλά η φύση των προβλημάτων τώρα άλλαξε. Πρώτον, άνδρες και γυναίκες κουβαλούν μαζί τους ένα χρέους φοιτητικού δανείου στο γάμο και βλέπουν αυτό το χρέος ως «δικό» μου και «δικό σου». Τίποτα δεν είναι δικό σου αφού παντρευτείς. ολόκληρος ο σκοπός του γάμου είναι να γίνεις μέρος μιας ομάδας.
Εάν τα χρήματα ενός ζευγαριού είναι ξεχωριστά και αν δεν υπάρχει διαφάνεια, αυτό είναι ένας τεράστιος δείκτης ότι το ζευγάρι αντιμετωπίζει τον γάμο εντελώς λανθασμένα. Για να πετύχεις στο γάμο, πρέπει να συνεργαστείς. Όλα τα εισοδήματα είναι κοινά όταν παντρεύεστε, ανεξάρτητα από το ποιος κάνει τι — και οι δύο σύντροφοι χρειάζονται ίση δύναμη δαπανών. Συμπέρασμα: Όταν πρόκειται για χρήματα, εάν εσείς και ο σύζυγός σας είστε αντίπαλοι και όχι σύμμαχοι, ο γάμος σας θα είναι δύσκολος ή θα τελειώσει.
Το πώς θα αναθρέψετε τα παιδιά – ή πιο συγκεκριμένα, πώς να τα πειθαρχήσετε – είναι επίσης ένα μεγάλο ζήτημα. Είναι απόλυτα αναγκαίο ένα ζευγάρι να συμφωνεί σχετικά με το πώς θα τα πειθαρχήσει, διαφορετικά τα παιδιά θα κάνουν ότι θέλουν γιατί θα χρησιμοποιούν τις διαφωνίες των γονιών τους προς όφελός τους και θα προκαλέσουν τον όλεθρο στο γάμο.
Τρίτον, η θρησκεία. Αυτό μπορεί να φαίνεται λιγότερο σημαντικό στις μέρες μας, καθώς η θρησκεία έχει σημειώσει μια τόσο απότομη καμπή, αλλά όταν έρχονται τα παιδιά, εξακολουθεί να έχει σημασία. Το να έχετε την ίδια θρησκεία είναι προφανώς ιδανικό, αλλά εφόσον το ζευγάρι συμφωνεί ποια θρησκεία θα ακολουθήσει, το να πιστεύετε σε δύο διαφορετικές θρησκείες είναι εντάξει. Το πραγματικό πρόβλημα, κατά τη γνώμη μου, είναι όταν το ένα άτομο έχει πίστη και το άλλο όχι – επειδή αυτό το φιλοσοφικό πλαίσιο επιδρά σε τόσα πολλά από τα ζητήματα που σκεφτόμαστε και πως ενεργούμε.
Τέλος, τα πεθερικά. Αυτό είναι ένα δύσκολο ζήτημα και μπορεί να είναι μεγάλο πρόβλημα, ειδικά αν το ζευγάρι δεν συμφωνεί για το πόσο συχνά θα περνάει χρόνο με τα πεθερικά του και ειδικά για το πώς θα θέτει όρια. Αν το ζευγάρι βλέπει το σπίτι του ως φρούριο, όπου δεν επιτρέπεται να μπουν άτομα που μπορούν να προκαλέσουν διχασμό, όλα πάνε καλά. Τα περισσότερα προβλήματα με τα πεθερικά προκύπτουν όταν συμβαίνει το αντίθετο.
Εκτός από τα τέσσερα παραπάνω στοιχεία, πιστεύω ότι ένα βασικό συστατικό ενός επιτυχημένου γάμου είναι η στάση ή η νοοτροπία σας. Η στάση είναι ένα υποτιμημένο χαρακτηριστικό στο γάμο. Το πώς σκέφτεσαι έχει σημασία. Εάν επενδύετε στον γάμο ως θεσμό, για παράδειγμα, είναι πολύ πιο πιθανό να κάνετε ό,τι χρειάζεται για να λειτουργήσει. Ο τρόπος που σκέφτεστε επηρεάζει επίσης την προσέγγισή σας στα προβλήματα. Όταν προκύπτει ένα πρόβλημα, υποθέτετε ότι μπορεί να επιλυθεί και κρατάτε την εστίασή σας στο ίδιο το πρόβλημα; Ή μήπως το θεωρείτε ανυπέρβλητο και παίρνετε τα προβλήματα προσωπικά επιτιθέμενοι στον σύζυγο και όχι στο πρόβλημα;
Epoch Times: Ζούμε σε δύσκολες εποχές. Βάσει της εμπειρίας σας, πώς επηρεάστηκαν οι γάμοι;
Κα Βενκέρ: Αναμφισβήτητα τα ζευγάρια έχουν πιεστεί λόγω του ότι περνούν τόσο πολύ χρόνο μαζί σε μικρές γειτονιές με λίγες ευκαιρίες να βγουν έξω επειδή όλα είναι κλειστά. Επιπλέον, με τα παιδιά στο σπίτι είναι δύσκολο.
Πιστεύω πολύ ότι το να είναι κανείς χωριστά από το σύζυγό του σε τακτική βάση είναι σημαντικό για την προσωπική και ακόμη και για τη σεξουαλική έλξη. Όπως είπε η Βάιολετ Κρόλεϊ (Violet Crawley) στο «Downton Abbey», «Ο γάμος είναι ένα μακροχρόνιο συμβόλαιο». Εξαιτίας αυτού, είναι σημαντικό τα ζευγάρια να περνούν χρόνο μόνα τους χωρίς το άλλο άτομο. Όταν δεν αποχωρίζεστε,τα προβλήματα που αντιμετωπίζετε μπορεί να αισθάνεστε ότι είναι ανυπέρβλητα από ό,τι αν περνάτε χρόνο ο ένας μακριά από τον άλλον. Η αντίληψη σας για τα πράγματα είναι σημαντική.
Epoch Times: Πώς μπορούν τα ζευγάρια να φροντίσουν το γάμο τους, ιδιαίτερα σε περιόδους όπως αυτή;
Κα Βενγέρ: Μακάρι να είχα μια εύκολη απάντηση σε αυτό, αλλά όσο η COVID-19 είναι μαζί μας, μπορώ μόνο να πω ότι και αυτό θα περάσει, οπότε προσέξτε να μην καταλήξετε σε λανθασμένα συμπεράσματα για τον γάμο σας, γιατί μπορεί να αφορούν μόνο προσωρινές συνθήκες.
Βεβαιωθείτε ότι έχετε αρκετό χρόνο μόνοι σας καθώς και χρόνο με τους φίλους σας και να βγαίνετε «ραντεβού» με τον σύζυγό σας όταν η πίεση των παιδιών και η διαχείριση του νοικοκυριού δεν σας βαραίνουν. Αυτό μπορεί να είναι τόσο απλό όσο το να κάνετε μια πεζοπορία ή να φάτε ένα γρήγορο σνακ σε οποιαδήποτε εστιατόριο είναι ανοιχτό.
Ποτέ μην υποτιμάτε τη δύναμη της νοοτροπίας σας. Μπορεί να σας φτιάξει ή να σας καταστρέψει την επιτυχία σας με οτιδήποτε, και δεν διαφέρει ούτε ο γάμος σε αυτό.
Θα παροτρύνω επίσης τους ανθρώπους να χρησιμοποιήσουν αυτόν τον χρόνο είτε για να ξεφύγουν με ένα μυθιστόρημα είτε για να ξεκινήσουν ένα νέο χόμπι ή ακόμα και να ξεκινήσουν έναν νέο στόχο.
Epoch Times: Οι γυναίκες λαμβάνουν ανάμεικτα μηνύματα αυτές τις μέρες για τον ρόλο τους στην κοινωνία και στις σχέσεις τους. Με ποιους τρόπους μπορεί μια σύζυγος να συνεισφέρει σε έναν «ειρηνικό και παθιασμένο» γάμο, όπως το έθεσες στο βιβλίο σου “How to Be a Wife?” (Πώς να είσαι σύζυγος;).
Κα Βενκέρ: Υπάρχουν τόσα πολλά πράγματα που μπορούν να κάνουν οι γυναίκες για να βελτιώσουν ή ακόμα και να φτιάξουν τους γάμους τους! Όσο για τις δεξιότητες που διδάσκω, το μακράν μεγαλύτερο εμπόδιο των γυναικών είναι το να είναι διανοητικά έτοιμες να ακούσουν το μήνυμα αφού είναι τόσο αντιπολιτισμικό. Για παράδειγμα, το πρώτο βήμα στο «Πώς να είσαι σύζυγος» είναι «Μην επιτίθεστε», όπου ουσιαστικά λέω στις γυναίκες να σταματήσουν να λένε στους συζύγους τους τι να κάνουν. Η γκρίνια και το παράπονο δεν βγάζουν το καλύτερο σε έναν άντρα και δεν θα έχουν το επιθυμητό αποτέλεσμα.
Μια καλύτερη προσέγγιση είναι (α) να μην πείτε τίποτα ή (β) να είστε ήπιοι και ευγενικοί με τις προτάσεις σας. Αυτό απαιτεί ενσυναίσθηση, κάτι που είναι δύσκολο για μια γενιά που ενθαρρύνεται να διεκδικεί, λες και οι άνδρες οφείλουν στις γυναίκες λόγω των τόσων αιώνων καταπίεσης. Δεν θα πουν όλες οι γυναίκες ότι έτσι σκέφτονται, αλλά ο τρόπος που μιλάνε στους άντρες υποδηλώνει το αντίθετο.
Μερικά άλλα βήματα είναι να κατακτήσετε την τέχνη του σεβασμού. Να επικεντρωθείτε σε αυτά που έχετε, όχι σε αυτά που δεν έχετε και να είστε ευάλωτη.
Το να είσαι ευάλωτος είναι επίσης βασικό συστατικό ενός καλού γάμου. αλλά είναι κάτι με το οποίο πολλές γυναίκες, ειδικά σήμερα, δυσκολεύονται. Όχι μόνο δεν έχουν εμπιστοσύνη στους άντρες και το γάμο, αλλά έχουν φροντίσει να κάνουν τα πάντα μόνες τους και να μην «εξαρτώνται ποτέ από έναν άντρα»—όχι μόνο οικονομικά αλλά και με οποιονδήποτε τρόπο. Έτσι, η ιδέα να δείξουν ευγνωμοσύνη ή να ζητήσουν βοήθεια ή να παραδεχτούν ότι μπορούν να πληγωθούν είναι πολύ τρομακτική για αυτές. Ωστόσο, αυτά είναι τα θεμέλια ενός ισχυρού γάμου.
Epoch Times: Οι γυναίκες, ειδικότερα, τείνουν να φέρουν την ευθύνη της διατήρησης ενός ειρηνικού και ασφαλούς σπιτιού για τις οικογένειές τους. Τι μπορούν να κάνουν οι γυναίκες για να μετριάσουν τον αντίκτυπο εξωτερικών στρεσογόνων παραγόντων όπως αυτών που αντιμετωπίζουμε σήμερα;
Κα Βενκέρ: Να προσέχουν τον εαυτό τους! Πάρα πολλές γυναίκες και μητέρες αγνοούν τις δικές τους επιθυμίες και ανάγκες για χάρη της οικογένειάς τους. Είμαι υπέρ των απαραίτητων θυσιών για χάρη της οικογένειάς κάποιου, αλλά όχι σε βάρος των δικών σας αναγκών. Σίγουρα, μερικές φορές αυτό θα συμβεί — και για τους συζύγους και τους πατέρες. Αλλά δεν μπορεί να συμβαίνει τακτικά ή συχνά χωρίς να εξαντλήσουμε. Είμαστε όλοι άνθρωποι και δεν είμαστε καλοί με κανέναν αν δεν προσέχουμε τον εαυτό μας.
Epoch Times: Έχετε κάποιες τελευταίες σκέψεις ή συμβουλές να δώσετε στους αναγνώστες που επιθυμούν να διατηρήσουν ήρεμα, ευτυχισμένα σπιτικά σε δύσκολες στιγμές;
Κα Βενκέρ: Να έχετε κατά νου ότι αυτή η πανδημία θα τελειώσει και θα μας δώσει κάποιες ευλογίες στο μεταξύ. Προσέξτε να μην προχωρήσετε σε βιαστικές κρίσεις για τον γάμο σας επειδή υπάρχει ένα προσωρινό πρόβλημα. Είναι αλήθεια ότι η COVID-19 έχει επισημάνει σε πολλά ζευγάρια προβλήματα που μπορεί να απέφευγαν στην κανονική, καθημερινή τους ζωή, αλλά αυτό μπορεί επίσης να είναι ένα σημείο καμπής στο να κάνει τους ανθρώπους να επικεντρωθούν σε αυτό που πραγματικά έχει σημασία. Εν ολίγοις, η προοπτική που βλέπουμε τα πράγματα είναι πολύ απαραίτητη αυτή τη στιγμή.
Η Μπάρμπαρα Ντάντζα (Barbara Danza) είναι μητέρα δύο παιδιών, κάτοχος μεταπτυχιακού τίτλου, λάτρης της παραλίας και παιδί στην καρδιά. Εδώ, βουτά στις προκλήσεις και τις ευκαιρίες της ανατροφής των παιδιών στη σύγχρονη εποχή. Ενδιαφέρεται ιδιαίτερα για τις πολλές εκπαιδευτικές επιλογές που είναι διαθέσιμες στις οικογένειες σήμερα, την επανεκτίμηση της απλότητας στη ζωή των παιδιών, τα οφέλη των οικογενειακών ταξιδιών και τη σημασία της οικογενειακής ζωής στη σημερινή κοινωνία.
