Σχολιασμός
Όταν ήμουν νέα, ήμουν προσανατολισμένη στην καριέρα, διαμορφωμένη από τη φεμινιστική ιδεολογία. Δούλεψα σκληρά, πάλεψα και τελικά πέτυχα στον ανδροκρατούμενο κόσμο της εστίασης και της επαγγελματικής κουζίνας. Εύκολα θα μπορούσα να είχα καταλήξει σε αυτό που σήμερα περιγράφω ως άτεκνη κατά λάθος.
Δεν απέκτησα το πρώτο μου παιδί πριν από τα 37 μου, ωστόσο κατάφερα τελικά να αποκτήσω τέσσερα παιδιά. Κοιτάζοντας τον κύκλο των φίλων μου και την ευρύτερη οικογένειά μου, συνειδητοποιώ πόσο διαφορετικά θα μπορούσε να είχε εξελιχθεί η ζωή μου.
Αυτό που βλέπω παντού δεν είναι τόσο γυναίκες που απορρίπτουν συνειδητά τη μητρότητα όσο γυναίκες που την αναβάλλουν. Πρώτα η καριέρα. Πρώτα η σταθερότητα. Πρώτα τα ταξίδια. Πρώτα η οικονομική ανεξαρτησία. Πρώτα η προσωπική ανάπτυξη. Και ύστερα, ξαφνικά, η γόνιμη περίοδος αρχίζει αθόρυβα να λιγοστεύει.
Μερικές φίλες μου βρήκαν έναν καλό σύντροφο μετά τα 40, όμως τα παιδιά δεν ήρθαν ποτέ. Άλλες παντρεύτηκαν λίγο πριν τα 40, θεωρώντας ότι τα παιδιά θα έρχονταν φυσικά, μόνο και μόνο για να περάσουν χρόνια και να ξοδέψουν τεράστια ποσά σε θεραπείες γονιμότητας που τελικά απέτυχαν.
Ορισμένες λένε ότι δεν ήθελαν ποτέ παιδιά. Ίσως για κάποιες αυτό να είναι απολύτως αλήθεια. Υποψιάζομαι όμως ότι πολλές γυναίκες απλώς έμαθαν να καταπιέζουν μια βαθιά λαχτάρα που διδάχθηκαν να θεωρούν λιγότερο σημαντική από την προσωπική επιτυχία.
Γνωρίζω ότι υπάρχουν εξαιρετικές γυναίκες χωρίς παιδιά που ζουν βαθιά και ουσιαστικά, και γνωρίζω επίσης ότι η μητρότητα δεν είναι εφικτή για όλες. Μπορώ μόνο να μιλήσω με ειλικρίνεια για όσα έχω παρατηρήσει στον εαυτό μου, στις φιλίες μου και στη γενιά μου.
Το λέω αυτό χωρίς καμία διάθεση κριτικής, επειδή το κατανοώ σε βάθος. Έζησα κι εγώ αυτή τη ζωή.
Είχα ένα μεγάλο σπίτι σε μια οργανωμένη κοινότητα, ακριβό αυτοκίνητο, όμορφη πισίνα, οικονομική άνεση, αμέτρητες κοινωνικές ευκαιρίες και μια καριέρα που μου πρόσφερε αναγνώριση και ταυτότητα. Πίστευα ότι ήμουν ικανοποιημένη. Και πράγματι ήμουν, από πολλές απόψεις.
Όμως τίποτα από αυτά δεν συγκρίνεται με τα παιδιά.
Τίποτα δεν συγκρίνεται με το να ακούς τη λέξη «μαμά». Τίποτα δεν συγκρίνεται με το να δημιουργείς ζωή, να την κυοφορείς, να τη θρέφεις, να την προστατεύεις και να βλέπεις κομμάτια του εαυτού σου να κινούνται μέσα στον κόσμο με τη μορφή ενός άλλου ανθρώπινου όντος.
Για μένα, η μητρότητα ήταν αυτό που τελικά με έκανε να αισθανθώ πλήρως ενήλικη. Γνωρίζω ότι σε κάποιους ανθρώπους χωρίς παιδιά δεν θα αρέσει να το ακούσουν αυτό, αλλά είναι η αλήθεια της δικής μου εμπειρίας.
Ένα θέμα για το οποίο σπάνια ακούω να γίνεται ειλικρινής συζήτηση είναι το πόσο δύσκολη μπορεί να είναι η προσαρμογή στη μητρότητα όταν αυτή έρχεται σε μια ήδη διαμορφωμένη ζωή.
Μέχρι τη στιγμή που πολλές γυναίκες αποκτούν σήμερα παιδιά, έχουν περάσει σχεδόν δύο δεκαετίες χτίζοντας ζωές που περιστρέφονται αποκλειστικά γύρω από τις ίδιες. Το πρόγραμμά τους, η καριέρα τους, τα ταξίδια τους, ο ύπνος τους, οι συνήθειές τους, οι φιλοδοξίες τους, τα οικονομικά τους και το σπίτι τους οργανώνονται γύρω από την αυτονομία και την αυτοδιάθεση τους.
Και ξαφνικά εμφανίζεται ένας μικροσκοπικός άνθρωπος που εξαρτάται πλήρως από εσένα, είναι εξαιρετικά αναποτελεσματικός, έχει αδιάκοπες ανάγκες και αδιαφορεί εντελώς για το πρόγραμμά σου, τον ύπνο σου, τους επαγγελματικούς σου στόχους ή τη συναισθηματική σου αντοχή.
Τα παιδιά διακόπτουν τα πάντα.
Και ίσως αυτό να αποτελεί μέρος του σκοπού τους.
Ο σύγχρονος κόσμος ρωτά ολοένα και περισσότερο: «Πώς μπορώ να διατηρήσω την ελευθερία μου;» Τα παιδιά θέτουν το αντίθετο ερώτημα: «Ποιος είσαι διατεθειμένος να γίνεις για κάποιον άλλον;»
Η μητρότητα με μεταμόρφωσε με όμορφους τρόπους, που ήταν ταυτόχρονα άβολοι. Με ανάγκασε να γίνω λιγότερο εγωκεντρική, λιγότερο εμμονική με τη δική μου άνεση, τις φιλοδοξίες μου, την εικόνα μου και τον έλεγχο. Τα παιδιά απαιτούν αδιάκοπη δοτικότητα. Όχι επιδεικτική δοτικότητα. Πραγματική δοτικότητα. Δοτικότητα στις τρεις τα ξημερώματα. Δοτικότητα όταν είσαι άρρωστη. Δοτικότητα όταν κανείς δεν σε χειροκροτεί. Δοτικότητα όταν δεν υπάρχει κανένα άμεσο αντάλλαγμα.
Και μερικές φορές αναρωτιέμαι μήπως η σύγχρονη κοινωνία μάς εκπαιδεύει να απέχουμε από αυτού του είδους τη θυσία.
Στα πιο απροσδόκητα μέρη, γυναίκες με ρωτούν για τη μητρότητα.
Παραδείγματος χάριν, όταν μιλάω στο τηλέφωνο με μια δικηγόρο που χειρίζεται κάποιο επαγγελματικό ζήτημα και εκείνη μου λέει χαμηλόφωνα: «Μπορώ να σας ρωτήσω κάτι; Μόλις έκανα κρυοσυντήρηση ωαρίων. Πόσων ετών ήσασταν όταν αποκτήσατε το τελευταίο σας παιδί;»
Ή μια αεροσυνοδός που, βλέποντάς με εμφανώς έγκυο στα 44 μου χρόνια, σκύβει προς το μέρος μου και με ρωτά απαλά: «Ελπίζω να μην είναι αγενές αυτό, αλλά πόσων ετών είστε;» Και όταν της απαντώ, ενώνει τα χέρια της και λέει: «Δίνετε ελπίδα σε γυναίκες παντού».
Ή μια γυναίκα πίσω από τον πάγκο ενός κτηνιατρείου που παραδέχεται χαμηλόφωνα: «Είμαι πάνω από 40 και ακόμη ελπίζω να αποκτήσω παιδιά κάποια μέρα».
Παρόμοιες συζητήσεις έχουν επαναληφθεί πολλές φορές, με γυναίκες που αναζητούν ενδείξεις ότι μπορεί ακόμη να συμβεί.
Και μπορεί να συμβεί.
Οι πιθανότητες όμως λιγοστεύουν.
Η σύγχρονη ιατρική έχει παρατείνει τη γονιμότητα με αξιοσημείωτους τρόπους, αλλά δεν μπορεί να υπερκεράσει πλήρως τη βιολογία. Την ίδια στιγμή, εκτιθέμεθα διαρκώς σε ουσίες που διαταράσσουν το ενδοκρινικό σύστημα, επεξεργασμένα τρόφιμα, χρόνιο στρες, μικροπλαστικά, φυτοφάρμακα και άλλες χημικές ουσίες. Πολλοί ερευνητές θεωρούν ότι όλοι αυτοί οι παράγοντες συμβάλλουν στη μείωση της γονιμότητας τόσο στους άνδρες όσο και στις γυναίκες.
Με πολλούς τρόπους, επεκτείνουμε τεχνολογικά τη γονιμότητα ενώ ταυτόχρονα την υποβαθμίζουμε.
Η αλήθεια είναι ότι η βιολογία δεν προσαρμόζεται πλήρως στην ιδεολογία, στον χρονισμό της καριέρας, στην οικονομική ετοιμότητα ή στον σύγχρονο τρόπο ζωής. Οι καλύτερες πιθανότητες εξακολουθούν γενικά να βρίσκονται στη νεότητα, ακόμη κι αν ο πολιτισμός μας αντιμετωπίζει ολοένα και περισσότερο τη νεότητα ως περίοδο αποκλειστικά αφιερωμένη στην ατομικότητα και την ανεξαρτησία.
Στους άνδρες επίσης παρατηρείται αυτή τη μετατόπιση. Η σύγχρονη ενήλικη ζωή περιστρέφεται ολοένα και περισσότερο γύρω από την προσωπική ελευθερία, την παρατεταμένη εφηβεία, την κατανάλωση, τις εμπειρίες και την αυτοπραγμάτωση, τόσο για τους άνδρες όσο και για τις γυναίκες.
Ο χρόνος που περνώ με τα ζώα ενισχύει αυτές τις παρατηρήσεις. Παρακολουθώντας τις αγελάδες χρόνο με τον χρόνο, βλέπω ότι ολόκληρος ο βιολογικός τους ρυθμός περιστρέφεται γύρω από την αναπαραγωγή, τη γέννηση, τη φροντίδα των μικρών και την επανεκκίνηση του κύκλου. Η ίδια η φύση προσανατολίζεται διαρκώς προς τη συνέχιση της ζωής.
Οι άνθρωποι ίσως είναι τα μόνα θηλαστικά που μπορούν να παρακάμψουν πλήρως αυτό το ένστικτο.
Μερικές φορές αναρωτιέμαι πού καταλήγει όλη αυτή η ενέργεια.
Συχνά, ιδιαίτερα ανάμεσα στους πιο προοδευτικούς φίλους μου, βλέπω αυτό το ένστικτο να ανακατευθύνεται προς τον ακτιβισμό, τα κοινωνικά ζητήματα και την προστασία των ευάλωτων ανθρώπων. Δεν αμφισβητώ ότι πολλές από αυτές τις προσπάθειες προέρχονται από γνήσια συμπόνια και καλές προθέσεις. Πιστεύω όμως επίσης ότι ένα μέρος αυτής της ενέργειας μπορεί να αποτελεί μια μορφή μητρικής ενέργειας αποκομμένης από την οικογένεια και κατευθυνόμενης προς την κοινωνία συνολικά.
Όταν το ένστικτο της φροντίδας, της προστασίας, της υπεράσπισης και της θυσίας δεν έχει πλέον στο επίκεντρό του τα παιδιά ή την οικογένεια, αυτή η ενέργεια δεν εξαφανίζεται. Συχνά επανεμφανίζεται πολιτικά, κοινωνικά και ιδεολογικά. Μερικές φορές με εποικοδομητικό τρόπο. Άλλες φορές με καταστροφικό. Και κάποιες φορές με τρόπους που μοιάζουν να αφορούν λιγότερο τη βοήθεια προς πραγματικά ευάλωτους ανθρώπους και περισσότερο την αναζήτηση σκοπού, ταυτότητας και ηθικού νοήματος σε έναν κόσμο που αποσυνδέεται ολοένα και περισσότερο από την οικογένεια και την κοινότητα.
Πρόσφατα φιλοξενήσαμε το δείπνο για την πρόβα γάμου ενός ζευγαριού 22 και 25 ετών, και οι δύο απόφοιτοι του Texas A&M, αφοσιωμένοι στην καθολική πίστη, ανοιχτά προσανατολισμένοι στην οικογένεια και αποφασισμένοι να χτίσουν τη ζωή τους γύρω από κοινές αξίες αντί για ατελείωτη αυτοβελτίωση. Τα διακοσμητικά στα τραπέζια ήταν μεταλλικά κουτιά γεμάτα με ζωντανά φυτά και εικόνες αγίων.
Όταν εγώ ήμουν 22 ετών, οι προτεραιότητές μου ήταν πολύ διαφορετικές. Αλλά πιστεύω ότι αυτά τα παιδιά ίσως είναι στον σωστό δρόμο.
Η κουλτούρα μας λέει στους νέους να καθυστερούν τον γάμο, να αποφεύγουν τη δέσμευση, να μεγιστοποιούν την ελευθερία τους, να ταξιδεύουν, να χτίζουν καριέρες και να απολαμβάνουν τη νεότητά τους όσο μπορούν. Τα παιδιά συχνά παρουσιάζονται ως περιορισμός και όχι ως ολοκλήρωση.
Όλο και περισσότερο αναρωτιέμαι μήπως η κουλτούρα μας έχει ταυτίσει την ελευθερία με την πληρότητα, μόνο και μόνο για να ανακαλύψουν πολλοί άνθρωποι πολύ αργά ότι τα δύο αυτά πράγματα δεν είναι πάντοτε το ίδιο.
Της Mollie Engelhart
Οι απόψεις που διατυπώνονται στο παρόν άρθρο δεν αντικατοπτρίζουν κατ’ ανάγκην τις απόψεις της εφημερίδας The Epoch Times.
