Σχέσεις

Ο γάμος και οι ρομαντικές σχέσεις είναι όμορφες και ικανοποιητικές, αλλά συχνά είναι γεμάτες προκλήσεις που απαιτούν καλή διάθεση, χάρη και επιμονή. Αν θέλετε να βελτιώσετε τον γάμο σας ή να εμβαθύνετε στην κατανόηση της αγάπης, εξερευνήστε μαζί μου πώς οι θεμελιώδεις αρχές των σχέσεων και οι γνώσεις μου ως σύμβουλος μπορούν να βοηθήσουν τη σχέση σας να ευδοκιμήσει.

Η αγάπη ως σύμπραξη, όχι ως συναλλαγή

Στην κουλτούρα μας, η αγάπη θεωρείται συχνά ως ένα συναίσθημα – εφήμερο, υπό όρους και συνδεδεμένο με την προσωπική ευτυχία. Ωστόσο, η υγιής αγάπη είναι πολύ βαθύτερη. Ο γάμος και οι μακροχρόνιες σχέσεις δεν πρέπει να λειτουργούν ως ένα αλισβερίσι παροχών. Αντί για μια νοοτροπία του τύπου «θα κάνω αυτά που έχω να κάνω, αρκεί να κάνεις κι εσύ αυτά που έχεις να κάνεις», οι επιτυχημένες σχέσεις βασίζονται στη δέσμευση για αμοιβαία υποστήριξη, ανάπτυξη και σεβασμό. Η θεώρηση της αγάπης ως μια δια βίου συνεργασία επηρεάζει τον τρόπο με τον οποίο προσεγγίζουμε τις διαφωνίες, τις ανεκπλήρωτες προσδοκίες και τις εποχές δυσκολιών.

Κοινές προκλήσεις που αντιμετωπίζουν τα ζευγάρια

Στη συμβουλευτική μου πρακτική, έχω παρατηρήσει ότι ορισμένα θέματα υποβάλλουν τις σχέσεις σε δοκιμασία.

Διακοπές στην επικοινωνία

Η κακή επικοινωνία είναι μια από τις κύριες αιτίες διαμάχης στις σχέσεις. Οι παρεξηγήσεις, οι ανομολόγητες προσδοκίες και τα σκληρά λόγια διαβρώνουν την εμπιστοσύνη και τη σύνδεση.

Μη ρεαλιστικές προσδοκίες

Πολλοί άνθρωποι μπαίνουν στον γάμο με εξιδανικευμένες αντιλήψεις για το πώς «θα έπρεπε» να είναι ο σύντροφός ή η σχέση τους. Όταν η πραγματικότητα δεν ανταποκρίνεται σε αυτές τις προσδοκίες, επέρχεται απογοήτευση.

Αποφυγή ή κλιμάκωση της σύγκρουσης

Ορισμένα ζευγάρια αποφεύγουν εντελώς τις συγκρούσεις, οδηγώντας σε καταπιεσμένη δυσαρέσκεια. Άλλα, εμπλέκονται σε ανθυγιεινά μοτίβα κλιμάκωσης – οι διαφωνίες εξελίσσονται σε προσωπικές επιθέσεις.

Μεταβάσεις 

Από τον ερχομό των παιδιών μέχρι την αλλαγή καριέρας ή τη φροντίδα των ηλικιωμένων γονέων, οι αλλαγές της ζωής είναι μία σημαντική πρόκληση ακόμη και για τις πιο δυνατές σχέσεις.

Συναισθηματική αποσύνδεση

Με την πάροδο του χρόνου, τα ζευγάρια μπορεί να απομακρυνθούν συναισθηματικά, αναπτύσσοντας αισθήματα μοναξιάς ακόμη και μέσα στη σχέση.

Πρακτικά εργαλεία για έναν ακμαίο γάμο

Αν και οι παραπάνω προκλήσεις είναι σημαντικές, δεν είναι ανίκητες. Ακολουθούν ορισμένες βασικές στρατηγικές για την καλλιέργεια μιας ισχυρής σχέσης.

Δώστε προτεραιότητα στην ανοιχτή και ειλικρινή επικοινωνία

Η ενεργητική ακρόαση αποτελεί ακρογωνιαίο λίθο της υγιούς επικοινωνίας. Αυτό σημαίνει να ακούτε πραγματικά τον σύντροφό σας χωρίς να τον διακόπτετε ή να σχεδιάζετε την απάντησή σας. Ανακλάστε αυτά που ακούσατε για να σιγουρευτείτε ότι καταλάβατε σωστά. Μπορείτε να ορίσετε τακτικές ώρες για τη μεταξύ σας επικοινωνία, ώστε να μοιράζεστε τις σκέψεις, τα συναισθήματα και τις ανησυχίες σας. Είτε πρόκειται για ένα εβδομαδιαίο «check-in σχέσης» είτε για νυχτερινές συζητήσεις, η επικοινωνία προάγει την οικειότητα και μειώνει τις παρεξηγήσεις.

Διαχειριστείτε εποικοδομητικά τις συγκρούσεις

Η σύγκρουση είναι αναπόφευκτη, αλλά το πώς τη χειρίζεστε έχει σημασία. Αντιμετωπίστε τα ζητήματα άμεσα, πάντα με ευγένεια και σεβασμό.

· Επικεντρωθείτε στο θέμα, όχι στο πρόσωπο.

· Χρησιμοποιήστε δηλώσεις (π.χ. «εγώ νιώθω πληγωμένος όταν …») αντί να επιρρίπτετε ευθύνες.

· Προσπαθήστε να καταλάβετε πριν να γίνετε κατανοητοί.

· Κάντε διαλείμματα όταν χρειάζεται και επιστρέψτε στη συζήτηση με καθαρό μυαλό.

Καλλιεργήστε την ευγνωμοσύνη και την εκτίμηση

Με την πάροδο του χρόνου,  είναι πιθανό να αρχίσουμε να θεωρούμε τον σύντροφό μας δεδομένο. Καλλιεργήστε τη συνήθεια να εκφράζετε ευγνωμοσύνη και να τονίζετε τα δυνατά του/της σημεία. Ένα απλό «ευχαριστώ» ή ένα ειλικρινές κομπλιμέντο μπορεί να βοηθήσει πολύ στη δημιουργία θετικού κλίματος μέσα στη σχέση.

Επενδύστε στον ποιοτικό χρόνο

Μέσα στην πολυάσχολη καθημερινότητά μας, ο ποιοτικός χρόνος συχνά μπαίνει σε δεύτερη μοίρα. Προγραμματίστε τακτικά βραδιές για τους δύο σας ή κοινές δραστηριότητες που σας φέρνουν χαρά. Αυτές οι στιγμές σάς υπενθυμίζουν γιατί ερωτευτήκατε και διατηρούν τη σπίθα ζωντανή.

Προωθήστε τη συναισθηματική και σωματική οικειότητα

Η σωματική στοργή, οι ουσιαστικές συζητήσεις και οι πράξεις καλοσύνης συμβάλλουν σε έναν βαθύτερο συναισθηματικό δεσμό. Μην παραμελείτε τα μικρά πράγματα – το κράτημα του χεριού, η αγκαλιά και η συχνή επικοινωνία κατά τη διάρκεια της ημέρας μπορεί να κάνει μεγάλη διαφορά.

Αναζητήστε υποστήριξη όταν χρειάζεται

Δεν είναι ντροπή να ζητάτε βοήθεια όταν η σχέση σας δυσκολεύεται. Ένας έμπιστος σύμβουλος, θεραπευτής ή βοηθός σχέσεων μπορεί να σας προσφέρει ανεκτίμητη καθοδήγηση και ενθάρρυνση.

Αγάπη που διαρκεί

Όταν πρωτογνώρισα τον Μαρκ και τη Σάρα, ήρθαν σε μένα νιώθοντας αποκομμένοι μετά από 10 χρόνια γάμου. Με τις απαιτητικές καριέρες τους και την ανατροφή μικρών παιδιών, οι συζητήσεις τους είχαν γίνει καθαρά υλικοτεχνικές – ποιος θα πάρει τα παιδιά, ποιοι λογαριασμοί έπρεπε να πληρωθούν – με αποτέλεσμα να αισθάνονται περισσότερο σαν συγκάτοικοι παρά σαν σύντροφοι. Μέσω της συμβουλευτικής, συνειδητοποίησαν ότι η κακή επικοινωνία ήταν η αιτία της απόστασης που είχε δημιουργηθεί μεταξύ τους. Άρχισαν να χρησιμοποιούν πολλές από τις παραπάνω μεθόδους, εστιάζοντας ιδιαίτερα στο να αφιερώνουν χρόνο για ουσιαστικές συζητήσεις. Η ιεράρχηση του ποιοτικού χρόνου έγινε επίσης σημείο καμπής γι’ αυτούς – προγραμμάτισαν ραντεβού τακτικά, περιόρισαν τους περισπασμούς από τη δουλειά τα βράδια και καθιέρωσαν μια εβδομαδιαία βραδιά «χωρίς τεχνολογία» για να επικεντρώνονται ο ένας στον άλλον.

Με την πάροδο του χρόνου, αυτές οι μικρές, σκόπιμες προσπάθειες αναζωπύρωσαν τόσο τη συναισθηματική όσο και τη σωματική τους οικειότητα. Άρχισαν να εκφράζουν πιο συχνά την ευγνωμοσύνη τους και οι μικρές χειρονομίες αγάπης που είχαν ξεθωριάσει με τα χρόνια επέστρεψαν. Δεσμευόμενοι για καλύτερη επικοινωνία, σταθερό ποιοτικό χρόνο και αμοιβαία εκτίμηση, ο Μαρκ και η Σάρα όχι μόνο αποκατέστησαν το γάμο τους, αλλά έχτισαν και μια πιο δυνατή, πιο ικανοποιητική σχέση από πριν.

 

Για να βαθύνετε τη σύνδεσής σας με τον σύντροφό σας, μπορείτε:

· Να γράψετε ένα ειλικρινές γράμμα που να εκφράζει την αγάπη και την εκτίμησή σας.

· Να προγραμματίσετε ένα ουσιαστικό ραντεβού, που να αντικατοπτρίζει τις κοινές σας αξίες και ενδιαφέροντα.

· Να δεσμευτείτε για τις καθημερινές δικές σας στιγμές για τον επόμενο μήνα, είτε πρόκειται για ένα δεκάλεπτο τετ α τετ κάθε βράδυ είτε για χρόνο που αφιερώνετε για να φτιάχνετε μαζί πρωινό το πρωί.

· Να ξεκινήσετε ένα κοινό ημερολόγιο ευγνωμοσύνης, γράφοντας εναλλάξ πράγματα που εκτιμάτε ο ένας στον άλλον.

Να θυμάστε, η αγάπη δεν είναι μόνο οι μεγάλες χειρονομίες αλλά και οι συνεπείς, καθημερινές πράξεις φροντίδας και δέσμευσης. Καθώς επενδύετε στη σχέση σας, όχι μόνο θα ενδυναμώσετε τον δεσμό σας αλλά και θα δημιουργήσετε ένα θεμέλιο που θα μπορεί να αντέξει τα αναπόφευκτα σκαμπανεβάσματα της ζωής. Ο γάμος και οι μακροχρόνιες σχέσεις απαιτούν προσπάθεια, υπομονή και διάθεση για από κοινού ανάπτυξη. Δεν είναι πάντα εύκολο, αλλά αξίζει κάθε προσπάθεια. Χτίζοντας τη σχέση σας στα θεμέλια της εμπιστοσύνης, δίνοντας προτεραιότητα στην επικοινωνία και τη σύνδεση και αγκαλιάζοντας το ταξίδι μαζί, μπορείτε να καλλιεργήσετε μια αγάπη που να ανθίζει κάθε εποχή.

Η αληθινή αγάπη δεν αφορά μόνο τα συναισθήματα που βιώνουμε, αλλά και τις επιλογές που κάνουμε. Επιλέξτε να αγαπάτε ανιδιοτελώς, να συγχωρείτε γενναιόδωρα και να φροντίζετε τη σχέση που έχετε χτίσει. Με αυτόν τον τρόπο, θα δημιουργήσετε μια βαθιά σχέση που θα έχει τις ρίζες της στον σεβασμό, την κατανόηση και τη σύνδεση.

Του Gregory Jantz

Η ζωή μας κυλά μέσα σε έναν ηχητικό χείμαρρο, γεμάτη λέξεις που μας κατακλύζουν από παντού — το ραδιόφωνο, την τηλεόραση, τα podcast, τα ιστολόγια — λέξεις ανθρώπων που αποζητούν να μοιραστούν τη γνώμη τους. Παράλληλα, παλεύουμε και με τον εσωτερικό μας θόρυβο, τα συνεχή παράσιτα των σκέψεων, των σχεδίων, των ανησυχιών, των ελπίδων και των τύψεών μας που πηγαινοέρχονται άναρχα στο μυαλό μας. Υπό αυτές τις συνθήκες, πολλές φορές είναι δύσκολο να ακούσουμε κάτι άλλο, αυτό που προσπαθεί να μας πει ένας άλλος άνθρωπος. Είναι αρκετά συνηθισμένο φαινόμενο να ακούμε τους άλλους χωρίς να προσέχουμε πραγματικά αυτό που λένε, είτε επειδή είμαστε απορροφημένοι από τις δικές μας σκέψεις είτε επειδή παρασυρόμαστε από το ρεύμα των πληροφοριών που μας στέλνει αδιάλειπτα το κινητό μας.

Ωστόσο, η αληθινή ακρόαση φέρει μέσα της μια ισχυρή δύναμη. Όταν ακούμε πραγματικά τους άλλους, βελτιώνεται σχεδόν κάθε τομέας της ζωής μας, από την εργασία μέχρι την οικογένεια και την πολιτική. Η καλή ακρόαση μειώνει τις παρεξηγήσεις, αυξάνει τη σύνδεση, δείχνει σεβασμό στους άλλους και χτίζει εμπιστοσύνη. Ο συγγραφέας και ομιλητής Σάιμον Σίνεκ είπε ότι η ακρόαση είναι ο καλύτερος τρόπος για να χτίσετε εμπιστοσύνη και κοινό έδαφος με κάποιον, με επιπτώσεις στην αποκλιμάκωση των συγκρούσεων σε όλα τα επίπεδα, από το προσωπικό έως το διεθνές: «Το να ακούμε είναι ένας καλός τρόπος για να κερδίσουμε την εμπιστοσύνη του άλλου… είναι μία ικανή μέθοδος ανεύρεσης κοινού εδάφους στις αντιθέσεις όχι μόνο σε απλές περιπτώσεις επιχειρήσεων, αλλά και σε πιο περίπλοκες περιπτώσεις της εθνικής πολιτικής και της παγκόσμιας πολιτικής, ακόμα και στον πόλεμο».

Ο Σίνεκ επισημαίνει, επίσης, ότι η ακρόαση σπανίως διδάσκεται ως δεξιότητα. Ορισμένοι ίσως έχουν παρακολουθήσει μαθήματα ρητορικής, αλλά δεν θα βρείτε μάθημα ακρόασης στον κατάλογο μαθημάτων κανενός κολεγίου. «Ως κουλτούρα, αντιμετωπίζουμε την ακρόαση ως μια αυτόματη διαδικασία για την οποία δεν υπάρχουν πολλά να πούμε», γράφει ο Μ.Μ. Όουεν. «Όταν η έννοια της ακρόασης εξετάζεται εκτενώς, είναι στο πλαίσιο της επαγγελματικής επικοινωνίας, κάτι που πρέπει να τελειοποιήσουν οι ηγέτες και οι μέντορες, αλλά που όλοι οι άλλοι μπορούν να αγνοήσουν». Ωστόσο, όπως κάθε δεξιότητα, η ακρόαση δεν είναι συνήθως μια εγγενής ικανότητα – χρειάζεται καθοδήγηση και εξάσκηση για να γίνουμε καλύτεροι ακροατές και να αποκομίσουμε τις οφέλη της. Μην τη βλέπετε αφ’ υψηλού. «Μου πήρε πάρα πολύ καιρό να μάθω να ακούω πραγματικά», προσθέτει ο Όουεν. «Είναι ένα είδος μαγικού κόλπου: και τα δύο μέρη μαλακώνουν, ανθίζουν, είναι λιγότερο μόνα τους.»

Σίγουρα, όλοι μας θα θέλαμε να είμαστε λίγο λιγότερο μόνοι.

Αυτό το άρθρο προσφέρει μερικές υποδείξεις για να γίνετε καλύτερος ακροατής.

Εξασκηθείτε στην ενεργητική ακρόαση

Ο Μ.Μ. Όουενς παρατήρησε τη χαρά που νιώθουμε μιλώντας με κάποιον που δίνει την πλήρη προσοχή του και θέλησε να το επιτύχει αυτό και ο ίδιος. Στην προσπάθειά του να γίνει καλύτερος ακροατής, ο Όουενς στράφηκε στο έργο του ψυχολόγου του 20ου αιώνα Καρλ Ρότζερς, ο οποίος επινόησε τον όρο «ενεργητική ακρόαση».

Ο Ρότζερς πίστευε ότι η προσεκτική, βαθιά και συμπονετική ακρόαση μπορεί να μεταμορφώσει τους ανθρώπους και χρησιμοποίησε αυτήν τη μέθοδο στη θεραπευτική του πρακτική, αν και πίστευε ότι ήταν εξίσου εφαρμόσιμη στην καθημερινή ζωή. Ο Όουενς είπε ότι, για τον Ρότζερς, η ενεργητική ακρόαση ήταν «μια από τις βασικές μεθόδους για να κάνει τον άλλον να αισθάνεται λιγότερο μόνος, λιγότερο κολλημένος και πιο ικανός για αυτογνωσία».

Σύμφωνα με το The Harvard Business Review, η ενεργητική ακρόαση αποτελείται από τρία μέρη.

• Γνωστικό. Αυτή η πτυχή απαιτεί να εστιάσετε νοητικά όλη την προσοχή σας στις πληροφορίες, τόσο τις ρητές όσο και τις σιωπηρές, που προσπαθεί να μεταφέρει ο συνομιλητής σας.
• Συναισθηματικό. Ένας καλός ακροατής πρέπει να διατηρεί συναισθηματική ισορροπία, ακόμη και όταν οι πληροφορίες που λαμβάνει μπορεί να είναι ανατρεπτικές. Το βασικό συναίσθημα που πρέπει να καλλιεργήσετε εδώ είναι η συμπόνια.
• Συμπεριφορικό. Δεν αρκεί να ακούτε – το άλλο άτομο πρέπει να ξέρει ότι ακούτε. Το δείχνετε αυτό μέσω λεκτικών και μη λεκτικών ενδείξεων (όπως η οπτική επαφή, τα νεύματα και το να κοιτάτε τον ομιλητή).

Όταν ανοίγεστε γνωστικά, συναισθηματικά και συμπεριφορικά σε αυτό που προσπαθεί να επικοινωνήσει ο άλλος, τότε γίνεται δυνατή μια πραγματική συνάντηση μυαλών και καρδιών χάρη στην οποία τα μυαλά και οι καρδιές μπορούν να συναντηθούν.

Ανακλάστε τα λόγια του ομιλητή

Όταν ανακλάτε τα λόγια του άλλου, επαναλαμβάνετε αυτά που σας είπε για να επιβεβαιώσετε αν τα έχετε καταλάβει σωστά ή όχι. Αυτό έχει πολλά οφέλη. Ο κλινικός ψυχολόγος Άλι Μάττου λέει σχετικά: «Δείχνει στο άλλο άτομο ότι όντως ακούτε και ότι σας ενδιαφέρει πραγματικά αυτό που λέει. Δεύτερον, σας αναγκάζει να ‘σβήσετε’ το μέρος του εγκεφάλου σας που θέλει να διακόψει ή να προσφέρει συμβουλές και σας αναγκάζει να ενεργοποιήσετε το μέρος του εγκεφάλου σας που αφορά την ενσυναίσθηση, την κατανόηση και τη συμπόνια».

Ο Μάττου επισημαίνει ότι αυτή η διαδικασία ελαχιστοποιεί τις παρεξηγήσεις. Στη δική του θεραπευτική πρακτική, ανακάλυψε ότι η ανάκλαση των λόγων και των εμπειριών του πελάτη είναι ενίοτε λανθασμένη. Έχει παρεξηγήσει κάτι ή του έχει διαφύγει μια σημαντική λεπτομέρεια και η διατύπωση της κατανόησής του φωναχτά επιτρέπει την άμεση αποσαφήνιση.

Φυσικά, όταν ανακλάτε, είναι σημαντικό να είστε όσο το δυνατόν πιο δίκαιοι και ακριβείς. Μη διαστρεβλώνετε τα λόγια των άλλων σύμφωνα με τις δικές σας απόψεις.
Αυτό δημιουργεί μόνο απογοήτευση.

Ο ψυχολόγος Τζόρνταν Πήτερσον αποκαλεί αυτή την τεχνική «περίληψη αυτοϊκανοποίησης». Δηλαδή, πρέπει να βεβαιωθείτε ότι μπορείτε να επαναδιατυπώσετε την έκφραση του συνομιλητή σας με τρόπο που εκείνος να θεωρεί ακριβή και ικανοποιητικό.

Αποφύγετε τις «απαντήσεις μετατόπισης»

Πίσω από την κακή ακρόαση κρύβεται συνήθως το ‘τέρας’ του εγωισμού.

Συχνά αποτυγχάνουμε να ακούσουμε επειδή είμαστε πολύ απασχολημένοι με τον εαυτό μας. Με ειλικρίνεια, ο Όουενς ομολόγησε: «Ο νεότερος εαυτός μου απολάμβανε τη συζήτηση.
Αλλά λόγω του εγωισμού μου, αυτό που πραγματικά απολάμβανα ήταν να μιλάω. Όταν ήταν η σειρά κάποιου άλλου να μιλήσει, η ακρόαση έμοιαζε με αγγαρεία. Μπορεί να απορροφούσα παθητικά ό,τι λέγονταν, αλλά το μεγαλύτερο μέρος του εαυτού μου ονειροπολούσε, αναπολούσε, έκανε σχέδια. Είχα τη συνήθεια να διακόπτω».

Στην προσπάθεια να υποτάξουμε τον εγωισμό μας και να είμαστε πραγματικά παρόντες όταν μιλούν οι άλλοι, μαθαίνουμε να σταματάμε να ονειροπολούμε και να αρχίζουμε να δίνουμε προσοχή σε αυτό που πραγματικά λένε. Αλλά το τέρας του εγώ έχει και πιο λεπτά κόλπα. Ένα τέτοιο τέχνασμα είναι η «αντίδραση μετατόπισης», κατά την οποία ακούμε τι λέει ο άλλος μεν αλλά βρίσκουμε έναν τρόπο να το συσχετίσουμε με ή να το μετατοπίσουμε στον εαυτό μας.

«Σήμερα έπρεπε να πληρώσω έναν πολύ μεγάλο λογαριασμό για τα υδραυλικά», λέει ο φίλος σας.

«Αλήθεια; Κάποτε χρειάστηκε να πληρώσω 3.000 ευρώ για να κάνω τον νεροχύτη της κουζίνας μου να αποστραγγίζει σωστά. Ήταν απίστευτο! Ο τύπος έλειπε όλη μέρα και φαινόταν να χαζεύει, αλλά όταν επιτέλους…»

Είναι σαφές σε αυτή την περίπτωση ότι άκουγα μόνο για να μπορέσω να μιλήσω ξανά – και μόνο – για τον εαυτό μου.

Στοχεύστε στο συνολικό νόημα

Στο παράδειγμα με τα υδραυλικά, ένας προσεκτικός ακροατής πιθανόν να αντιλαμβανόταν ότι ο φίλος του αναζητούσε λίγη συμπόνια για τον υπέρογκο λογαριασμό.

Οι λέξεις – «Είχα έναν πολύ μεγάλο λογαριασμό υδραυλικών εγκαταστάσεων» – λένε μόνο ένα μέρος της ιστορίας. Ο ομιλητής προσπαθεί να επικοινωνήσει κάτι περισσότερο από ένα γεγονός, πολύ πιθανόν ένα συναίσθημα και μια ανάγκη για συμπόνια.

Ο Καρλ Ρότζερς κατανόησε τι σημαίνει να προσπαθούμε να κατανοήσουμε όχι μόνο τι λέγεται, αλλά και το γιατί. Το ονόμασε «συνολικό νόημα». Ο Όουενς το συνόψισε ως εξής: «Αυτό σημαίνει να καταγράψουμε τόσο το περιεχόμενο αυτού που λέγεται όσο και (πιο διακριτικά) το «συναίσθημα ή τη στάση που διέπει αυτό το περιεχόμενο». Συχνά, το συναίσθημα είναι αυτό που πραγματικά εκφράζεται, ενώ το περιεχόμενο χρησιμεύει απλώς σαν όχημα. Η σύλληψη αυτού του συναισθήματος απαιτεί πραγματική συγκέντρωση, ιδίως καθώς οι μη λεκτικές ενδείξεις – ο δισταγμός, η μουρμούρα, οι αλλαγές στη στάση του σώματος – είναι ζωτικής σημασίας. Αν είμαστε αφηρημένοι και μισοακούμε μόνο, το «συνολικό νόημα» θα μας διαφύγει εντελώς».

Όταν μισοακούμε και τα λεγόμενα του άλλου αντιμετωπίζονται με αδιαφορία, μπορεί να αποσυρθεί στον εαυτό του και η ευκαιρία για σύνδεση να εξαφανιστεί τόσο γρήγορα όσο η φλόγα ενός σπίρτου. Το να αντιλαμβάνόμαστε τις λέξεις αλλά όχι το συνολικό νόημα είναι συχνά χειρότερο από το να μην αντιλαμβανόμαστε καθόλου.

Αυτός ο κατάλογος τεχνικών ακρόασης δεν είναι διεξοδικός ούτε θα γίνετε καλός ακροατής μόλις αρχίσετε να τις εφαρμόζετε.

Ο ψυχολόγος Τζόρνταν Πήτερσον έχει παρατηρήσει σχετικά με την ακρόαση: «Δεν υπάρχει τίποτα που οι άνθρωποι δεν θα σας πουν αν τους ακούτε». Αυτό μπορεί να είναι ένα μεγάλο δώρο, που μας επιτρέπει να συνδεθούμε βαθιά με τους άλλους και να ανακαλύψουμε έναν ευρύτερο κόσμο, αρκεί να ανοίξουμε τα αυτιά μας. Ο Πήτερσον θυμάται: «Κατά τη διάρκεια της κλινικής πρακτικής μου, είχα ανθρώπους που ήταν εξαιρετικά μειωμένης νοημοσύνης και υπέφεραν από κάθε είδους παθολογίες. Αν τους άκουγα σωστά, ήταν τόσο συναρπαστικοί όσο οποιοσδήποτε άλλος που είχα στο ας πούμε άκρο του φάσματος με τις περισσότερες ικανότητες».

Ακούγοντας υπομονετικά τους άλλους με όλη μας την προσοχή δεν θα μας αποκαλύψει μόνο τον κόσμο με πιο ολοκληρωμένο τρόπο, αλλά μπορεί επίσης να μας βοηθήσει να θεραπεύσουμε τις διχόνοιες που τον ταλαιπωρούν.

Του Walker Larson